segunda-feira, 30 de março de 2009

Fé Faith Glauben Foi


Minha fé em Deus sempre foi e sempre será inabalável. Por mais tempestades e dificuldades, por piores as adversidades, eu me apego a Deus, pois sei que ele está comigo sempre! Sei que essa crise vai passar, sei que tudo vai dar certo e tudo será glorificado em nome de Deus. Amigos, novamente, obrigada por toda a força, vocês são anjos.

Rosa de Saron também tem sido de um grande alívio pras minhas dores e angustias, fica a dica,

Obrigado Por Estar Aqui
Composição: Guilherme de Sá


Quantas vezes eu quis
Tão longe buscar o que nunca percebi
Por tantos lugares passei
Mas afinal você sempre esteve aqui
Quantas vezes eu quis
Por um instante te fazer feliz
Seja com minha voz, meu louvor, meu amor,
Meu coração se agita quando você... me olha assim
Tudo o que eu tenho é você

Mesmo fraco, em pedaços
Eu prefiro te dizer
Obrigado por estar...
Ao teu lado me refaço
Eu preciso ter você
Obrigado por estar aqui !

Quantas vezes errei
Mas no final permaneceu o amor
Renasceu em mim a força da cruz
E eu já não sei mais o que é viver
Um dia sem você
Faz parte do meu ser

Mesmo fraco em pedaços
Eu prefiro te dizer
Obrigado por estar...
Ao teu lado me refaço
Eu preciso ter você
Obrigado por estar aqui !


quinta-feira, 26 de março de 2009

O primeiro rivs a gente não esquece

Ansiedade: sentimento de apreensão desagradável, vago, acompanhado de sensações físicas como vazio no estômago, pressão no peito, palpitações, transpiração, dor de cabeça, ou falta de ar.


Sou uma pessoa ansiosa, e reconheço que sou. Gosto de tudo do meu jeito, quando eu quero e como eu quero, sofro mto por ser assim, tento me controlar, mas é difícil conseguir segurar esse bicho interno.

Como vcs bem sabem, os ultimos 40 dias foram de pura loucura na minha vida, fui em terapeuta, em amiga q faz florais de bach, topei e tomei tdo que me deram, pra ansiedade, pra depressão, pra dormir, tudo tudo tudo. Agora, devido aos últimos acontecimento, a paz voltou ao meu coração e a minha mente, pq a vida continua e não pára pra gente sofrer.

Minha endocrinologista é minha amiga pessoal, devido a todo meu tratamento hormonal e terapia de reposição, nos tornamos íntimas. A tempos eu ouvia falar do medicamento chamado Rivotril, um ansiolítico poderoso, que li na Época inclusive, é o segundo remédio mais vendido no Brasil (pasmem!). Né? O bichinho devia ser bom, pois bem, liguei pra ela, conversamos e ela me receitou o rivs (é como as pessoas que tomam ele, carinhosamente o chamam).

Segunda foi um dia cheio, de faxina interna e externa, de mudanças (pintei e cortei cabelo) e decidi que era o dia ideal pra tomar o primeiro rivs. Tomei ele, meu anticoncepcional, os florais (pra depressão e pra ansiedade) e fui ver BBB na sky... gente! Não deu meia hora, deu uma coisa boa, uma euforia sem agitação, uma paz interior, uma felicidade, uma coisa de "tudo bem se ta tudo desabando", que dá MEDO! Mas né? TÃO maravilhoso! Ziprasidona que nada!

Dormi bem, como a dias não dormia, até levantei atrasada pra trabalhar, mas com um humor? Juro! Almocei com um casal de amigos, dia ótimo e assim seguiu, uma alegria boa dentro! Parece que trabalhei com duas marchas a menos.

É uma pena que vicía viu, pra mim é a felicidade em comprimido, ainda bem que me restam 99.

Ps¹:Má, eu vou ver se consigo uma receita pra vc e vc VAI tomar que tudo vai ficar colorido em Cuiabá!

sexta-feira, 20 de março de 2009

Outono Autumn Herbst L'automne

Munique? Zurique? Que nada, Campos do Jordão.


Adoro calor, verão, piscina, mas definitivamente já cansei disso tdo. Saúdo a chegada do Outono, que aqui vai ainda trazer calor em Março, mas a partir de Abril e Maio, promete derrubar as temperaturas, até com geadas, já que este ano não está sob influência nem de la niña nem de el niño. Isso significa que, teremos um outono típico, em que gradativamente a temperatura vai caindo, até chegar em 21 de Junho e passar a bola pro poderoso Inverno. Vale ressaltar que ano passado, tivemos frio rigoroso no Outono e não no inverno, em Maio as temperaturas chegaram abaixo dos 5ºC.

Nada como dormir em lençol de flanela agarrada ao edredom de malha, tomar chocolate quente com leite condensado, chás dos mais variados, quentão, sopas de todos os tipos, arroz doce, canjica, usar meus casacos gostosos da Abercrombie, cachecol, luvas, botas, poder deixar o cabelão solto pra esquentar o pescoço, usar meu Délices que só combina com tempo frio e claro, passear a noite, com a temperatura de 15ºC, ventinho gelado no rosto... realmente estou ansiosa por tudo isso.

Meta do Outono/Inverno? Conhecer Campos do Jordão nesse friozinho, nem que for um fim de semana, faço minha mochilinha e me mando.

sexta-feira, 13 de março de 2009

O amor, contado por uma mulher especial


Leonardo e Ramona, ele um homem de coragem e ela uma mulher especial.


Desde pequena, quando tomei consciência da minha condição, do meu problema, eu sabia que demoraria pra ter "meu" homem. Sempre fui e me entendi como heterossexual (pois é, existem disfóricas lésbicas sim, afinal, gênero é diferente de sexo), senti muita falta desse homem, muitas vezes o quis ao meu lado, quantas vezes não rezava pedindo pra Deus separar um totalmente especial pra mim, quando na adolescência as amiguinhas da escola começaram a ter seus namorinhos, ficavam, davam beijo e eu, ainda presa na condição antiga, nao podia sequer me dar ao luxo dessas descobertas.

Uma coisa que sempre adorei desde pequena, foi ver no folheto da Americanas aqueles modelos de cueca! Ridiculo, mas eu gostava! Ficava pensando no meu namorado usando cuecas, pq eu adoro cueca e homem de cueca pra mim, é a coisa mais linda. Guardava esses folhetos e propagandas em revistas no guarda-roupa, tdo muito escondido. Até que a idade foi passando, a maturidade chegando, a transição começando.

A Dra. Martha, da Gendercare sempre dizia que não podia arrumar namorado nos primeiros dois anos de tratamento, pois era a chamada fase borboleta, q só ia me atrapalhar, que eles podiam judiar de mim, ou coisas piores. Eu, apesar de frustrada concordei. Fiquei quietinha no meu mundo, vivendo androgenamente e sufocando as minhas vontades. Até que fazendo cursinho pro vestibular, um amigo reparou q eu era diferente, tinha meu charme, minha feminilidade, mas ele nao entendia essa atração que sentia por mim, até que uma vez saindo da aula fomos pra um barzinho e lá eu conversei com ele, contei tudo, era a primeira vez q eu falava da Sarah (que estava em construção) com um homem. A reação dele, naturalmente, foi afastar-se de mim, mas de forma educada, gentil, compreendendo a complexidade da situação e que realmente, ainda nao era hora.

Sempre achei e acho que é quase uma unanimidade, nós com a nossa condição somos carentes, queremos carinho e afeto, venha de que fonte for, mas acima de tudo, anseamos pelo nosso companheiro(a). Ele nos fortaleceria, nos encorajaria, ajudaria nos momentos difíceis, e estando sempre ali pra nos proteger. Mas, decorrente dessa fase borboleta, dos tarados T-Lovers e das histórias horriveis que ouviamos as mais experientes contarem, quando o meu homem chegou, eu tinha uma barreira tao forte, uma resistencia tao grande a relacionamento, que ele só nao desistiu pq realmente foi determinado.

Tinha tudo pra dar errado, pra ser errado, afinal, o conheci numa sala de bate-papo do UOL, eu sabia que na internet só havia mentiras e sacanagem. Ele batalhou, disse que não ia desistir, que ia me conquistar, que ia me provar que eu estava errada, que ia roubar meu coração. Eu ria, achava graça, e nao botava fé, até ouvir sua voz... quando ele me ligou e eu ouvi sua voz e ele me repetiu tudo aquilo, ali, eu balancei, tremi e senti que a parede-de-contenção, estava ruindo. Foram três meses, de conquista, de conversa, até nos encontrarmos.

Ele foi a melhor coisa que podia ter acontecido na minha transição e na época certa (ja estava perto do seu fim). Apesar de tímido, sempre se mostrou compreensivo, encorajador, valente... ali, nele, nos ombros dele, eu tive todo o suporte, o apoio... meus pais passaram a encarar os fatos com outros olhos a partir da chegada dele, a cirurgia CRS veio mais cedo também por influência dele, assim como eu digo e repito, muito do que aprendi em ser mulher, foi com ele, pra ele, por nós. Fazer amor vencendo as barreiras da vergonha, da repulsa ao corpo problematico, o eventuais preconceitos ou ofensas, não dá pra imaginar um homem qualquer passando por tdo isso. Eu e ele vivemos ambos anônimamente, sempre, e assim tivemos felicidade e muitos momentos de pura realização e apoio mútuo.

Dessa forma eu entendo e digo, por experiência própria, ter um companheiro, pra uma mulher especial, é a felicidade máxima, maior que pra uma mulher "normal", o "encontrar alguém" que finalmente te entenda, que te apoie, que olhe pra vc e acredite em quem vc é de verdade... eu não acho palavra pra expressar essa sensação, talvez a mais forte e poderosa sirva... Amor, né?

Ps. Leonardo (Alexandre Borges) e Ramona (Cláudia Raia), casal na novela "As Filhas da Mãe", onde Ramona era uma disfórica já operada e Leonardo passou a novela toda tentando negar seu amor por ela, e no final, terminaram juntos e felizes.

sexta-feira, 6 de março de 2009

Os últimos capitulos de uma novela


Hoje acordei com uma notícia excelente, da minha advogada:

"Sarah, boa noite. Hoje recebi a intimação de que o tribunal em SP concordou com o promotor e como nos também já haviamos concordado, o processo deve voltar para confirmar a decisão e expedir o mandado de averbação e assim você poder retificar todos os seus documentos. Não tenho como prever quanto tempo ainda demora, pois precisam ser tomadas todas as providencias processuais tanto para a volta do processo para cá, como aqui quando efetivamente houver retornado, mas agora já estamos muito proximas do término, e olha que foi muito rápido por lá. Bjs, Ana Paula."

Por mais que a informação seja vaga e não se especifica um tempo, fico feliz das coisas estarem andando, estarem em curso, e que realmente, ainda este ano, graças a Deus, vou ter o ponto final do meu pesadelo.

Engraçado que as coisas parecem ir se ajeitando, meu namoro se reestabelecendo aos poucos, agora a documentação que está prestes a sair e resolver, poder ter a rédea da minha vida sem o medo, sem o preconceito, e simplesmente ter a vida normal q eu batalhei tanto pra ter.

Pessoal da justiça, bora agilizar isso tudo aí, ta profetizado, amém!

quarta-feira, 4 de março de 2009

Quem corre seus males espanta

Running in NYC.

Uma das minhas paixões é a corrida/caminhada. Além de fazer super bem pro corpo, manter meu peso, condicionar meu coração e minha respiração, ainda me ajuda a pensar, a oxigenar o cérebro com boas idéias e a eliminar as toxinas q tenho no corpo.

Estudos dizem que vou ter grande probabilidade de desenvolver doenças renais, hepáticas ou até cânceres por consumir hormônios fortes desde os 16 anos, o meu corpo, uma hora ou outra ele vai começar a gritar com a toxidade deles. Todos os hormonios (assim como a grande maioria dos remédios) são cancerigenos se usados com frequencia, e como vou usar anticoncepcional pro resto da minha vida, eu tento levar a vida o mais saudável possível pra tentar evitar e retardar os efeitos ruins no meu corpo.

O que me acompanha incansavelmente nas minhas corridas, é meu iPhone, um bem de consumo caro mas que foi a melhor compra que eu fiz na vida! São 8Gbs pra colocar músicas, videos, fotos ah, e é telefone tambem rs, eu AMO AMO AMO, e correr pra mim, sem ouvir música, nao dá, nao tem graça, nao dá liga. Uma mania até 'ridícula' q eu tenho é de dublar as músicas q eu to ouvindo, 1m80 de mulher, correndo, tom ford na cara e dublando músicas, haha, ate eu acho hilária a cena.

Correr também ajuda a pensar e refletir, com calma e com tranquilidade, a produção de endorfina dá um bem estar enorme... ontem corri a noite, primeira vez, até bem tarde, pra poder pensar nas coisas que tem acontecido e nas q não tem acontecido. Tomei decisões, tomei atitudes e principalmente, mudei de postura... chega de reclamar, de querer q tudo aconteça JÁ, de ser ansiosa.

Jonas Brothers da um pique só!

domingo, 1 de março de 2009

Um conceito intrínseco


Eu sempre achei que num namoro se deveria contar tudo. Não que tenha que se tornar um tudo no sentido geral e amplo, como "to usando roupa preta e sapato amarelo" ou "estou indo comer uma coxinha" ou pior "vou ao banheiro", não, até pq esse tipo de atitude logo se torna um peso e um desgaste, afinal a individualidade deve ser mantida saudávelmente.

O "Tudo" que digo é em ter total confiança e não ter que inventar desculpas (ou mentir) para alguma coisa que tenha feito ou que vai fazer. No namoro é normal chatear e brigar, por coisas que eu fiz (e vice-versa) mas o pedido de perdão era verdadeiro e a confiança volta, na sua totalidade.

Crise dos 3 anos? Não sei, tinha ouvido na crise dos 7... Mas tenho me desapontado devido algumas de suas atitudes (ou falta delas) ou até mesmo com mentiras, pequenas, porem que me incomodam. É dificil ver que você nao conhece um lado da pessoa q vc acha que conhece tão bem, se pegar vendo um lado novo e não bom, me pergunto se conseguirei readquirir a confiança nas coisas que ele fala, visto que me disse q fala coisas sem senti-las (mesmo que seja com os outros, um dia pode ser pra mim)... se conseguirei não me tornar uma ciumenta possessiva ou daquelas que sempre está a espreita e imaginando que o namorado sai de casa e vai aprontar, ou q me esconde msg e ligaçoes no celular, ou pior, que marca encontros as escondidas com "amigas" e "ex-ficantes".

A confiança é o ato de deixar de analisar se um fato é ou não verdadeiro, entregando essa análise à fonte de onde provém a informação e simplesmente absorvendo-a.

O grau de confiança entre duas pessoas é determinado pela capacidade que elas têm de prever o comportamento uma da outra.

Como resolver isso? A rapidez na solução da desconfiança dependerá do grau de abertura existente entre nós, tenho medo... sinceramente nunca havia me sentido assim e é estranho, é amargo, e estou tendo que conhecer como reajo com essa insegurança. Por outro lado, não sei, temos tentado conversar, nos abrir, nos expôr, eu estou e sou transparente, nao menti e não omiti, mas nao consegui sentir o mesmo da parte dele... não sei se o tempo resolve/cura isso, ou se algumas atitudes dele, ou se até mesmo isso nao vai passar. São aquelas mentiras que ocorrem com relativa facilidade e que no futuro tornam-se novas e elaboradas mentiras para ocultação da verdade.

Resultado dessa bagunça toda? Sem comer e dormir descentemente há dez dias, -4kgs (ao menos isso acho q é bom né).

Ps. Intrínseco; refere-se a algo que está no interior de uma coisa e que é essencial para sua existência. Assim como a confiança está para o relacionamento.
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