sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Goodbye and Good Luck

Minhas férias em Caiobá.


Chega né? Quero férias, quero que 2008 se vá e que 2009 chegue. O natal vai ser com minha família, abençoada, com saúde e completa.

Bora lá pintar os quartos, a sala (eu amo pintar), fazer artesanato com conchas, ler (Os Maias, Dear John e She´s Not There), fazer minhas palavras-cruzadas difíceis (tem que ser da coquetel) enquanto tomo sol ouvindo minhas músicas e tomando aquela smirnoff ice geladérrima ou a coca-light/zero de sempre.

Sou crente (não de religião, e sim de ter fé) que 2009 será maravilhosamente melhor, com mais oportunidades, com meus documentos finalmente saindo, com um trabalho novo, uma faculdade, o show da Britney rs. Na virada pra 2010 eu quero pegar esse post e dizer que realmente eu estava certa e que Ele é fiel. Amém!

Ótimas festas, que todos, mesmo os que não gostam dessa época do ano, que vocês tenham essa sensação de esperança, de novo, de que tudo recomeça, que nada é definitivo, final ou certo.

"Todo o bem que pudermos fazer, toda ternura que pudermos dar a outro alguém,que o façamos neste ano que se aproxima, pois não passaremos duas vezes pelo mesmo caminho e nem teremos duas vezes a mesma oportunidade."

Minha dica de música verão 2009 tem um empate técnico entre "Echo Beach" da Gabriella Cilmi e "Single Ladies" da Beyoncé. Curtam, ouçam e depois façam o desempate por mim.

Adorei criar o blog e ter criado essas 'amizades de comentários', a todos vocês que me visitam e comentam e também para os que não comentam, beijos e até 2009.

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Vou te contar...

Leblon, meu bairro predileto no Rio, sem a menor dúvida.


os olhos já não podem ver"... é, cá estou eu de volta, depois de longos e deliciosos dias no Rio de Janeiro, como eu tinha previsto, realmente Dezembro está salvando a imagem de 2008 e antecipando que 2009 vai ser bem melhor, pois depois do sul no começo do mês agora fiquei cinco deliciosos dias no Rio.

Cheguei na sexta cedo e fiquei na casa de uma amiga que me acolheu como se estivesse no Copacabana Palace, e não só a mim, a outros dois amigos que também vieram de outros cantos do Brasil para o show da Madonna que aconteceu domingo. Almoçar no Outback é uma das minhas paixões sempre que estou em SP e no RJ, não foi diferente, fiz questão de ir lá almoçar e saborear a cozinha australiana que manda muitissimo bem, se eu tivesse dinheiro suficiente, eu abriria uma franquia deles em Curita. Depois fofocamos muito e a noite tinhamos uma apresentação do Monobloco pra ir na Lapa, bairro bem carioca. O show foi ótimo, estava lotado, dançamos e bebemos muito, e a noite foi ainda mais gostosa do que parecia.

No Sábado fez sol e fomos passear por Copacabana, Ipanema e Leblon. Almoçamos em Ipanema, na beira mar, uma moqueca carioca muito boa, cercados de gringos e de celebridades como Gloria Kalil e Luana Antipática-Piovanni. Depois fomos andando pelo calçadão, rindo, curtindo solzinho, dando muita risada e quando chegamos ao Leblon... ai Leblon, gente, super me identifiquei? Amei mesmo, me senti num boulevard europeu, tal sofisticação em pleno RJ, o shopping Leblon, com Starbucks (me remeteu a Viena), Zara, Swarovski, Ermenegildo Zegna, inclusive comprei presente do ex na Zara, pq vamos jantar (ja disse q to nervosa ne?) e assim, é pra deixar qualquer perua como eu, louca aquele shopping rs.


No domingo, dia do show, acordamos, comemos uns sanduiches e fomos pra fila, tudo correu muito bem, muito organizado, apesar da garoa constante que caia a capa de chuva custava apenas 5 Reais, achei bem barato. Lá dentro fiquei boquiaberta com a produção de Madonna, os dois "M" rosa gigantes, um em cada extremidade do palco, os telões enormes, os milhares de holofotes, assim, uma coisa grandiosa, digna de Madonna. A ansiedade pelo show foi crescendo, maracanã lotando e quando ela pisou no palco a chuva também veio com toda sua força, mas pensem, tomar banho de chuva já é gostoso, no Rio de Janeiro entao e com a Madonna, nossa, melhor impossível. Madonna surpreendeu pelo pique, pela disposição, pelo corpo atlético, ela caiu, levantou, beijou a dançarina na boca, levou público ao delírio. Melhores momentos do show, pra mim, quando aparece imagem da Britney "It´s Britney Bitch!", quando aparece Obama no telão e as músicas "Like a Prayer", "Four Minutes", "Vogue", "She´s Not me", "Music" e o encerramento com "Give it 2 me", não poderia ter escolhido uma música mais apropriada para encerrar o show, os arranjos e as batidas sao devastadoras e ninguém consegue ficar parado. Madonna merece toda a fama e sucesso que tem e estarei esperando sua volta na próxima turnê.

Na segunda, último dia, foi corrido, tinha ainda dois amigos pra ver no Rio e consegui! Adorei mesmo, foi uma viagem excelente, ótima e que só me deixaram com gostinho de quero mais, portanto Rio, voltarei.

Pra ler ouvindo (e tentando ver) "Give it 2 me" ao vivo pela Madonna no Maracanã dia 14, domingo:

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

A mulher e a vagina



Nunca falei abertamente sobre minha cirurgia de readequeção sexual com ninguém, a erroneamente conhecida "troca de sexo". Bom, desde quando me descobri e me entendi com esse transtorno, a síndrome de transtorno de gênero, assistindo ao extinto "programa livre", do SBT, onde elas davam seus depoimentos e eu lá, com 10 anos feliz, pq eu era daquele jeito e ia ficar linda como elas. Depois veio a minha própria busca em livros, revistas e etc.

Pois bem, obviamente eu queria muito me operar com Dr. Suporn, o tailandês de renome internacional, sendo o "Deus" da cirurgia SRS (sigla inglês para cirurgia de readequeção sexual). A técnica Suporn constrói a partir do falo (ou pênis) uma vagina profunda, lubrificada, com clitóris existente e funcional (orgasmático) e estética real/perfeita. Hoje está técnica é copiada por outros cirurgiões tailandeses, pois na Tailândia, as disfóricas são respeitadas e admiradas, como um karma único, uma espécie de benção, dá pra entender?

As demais técnicas existentes são praticamente iguais (me corrijam se eu estiver errada), o falo é "embutido" invertidamente, fixada num canal criado no períneo (entre o anûs e a bolsa escrotal), a bolsa escrotal é utilizada para fazer os grandes lábios e o clítoris sendo apenas alegórico, ou seja, tenta-se construí-lo com pele apenas, mas ele necrosa e cai ou apenas é absorvido pelo organismo, nao tendo qualquer sensibilidade sexual, apenas de tecido.

Dr. Carlos Cury, de Sao Jose do Rio Preto, foi quem me operou a quase dois anos. Acho que ele deve ser considerado como uma das ultimas opções, ou caso deseje, como a melhor no Brasil. A Tailândia é do outro lado do mundo, vive em caos e instabilidade política-diplomatica, sendo que qualquer erro e incidente que aconteça, você está em outro país, sem assistência praticamente nenhuma, só da embaixada brasileira, ou seja, digamos que é o mesmo que nada.

Já fiz dois retoques na minha cirurgia, uma na uretra, tive uma cistite devido ao começo de estenose (qdo vai se fechando, grudando) da uretra, mas já esta resolvido e sem problemas. Recentemente, fui diminuir o excesso de pele nos grandes lábios, que sempre me incomodou, por terem ficado flácidos e grandes, apesar de amigas e parentes dizerem que é frescura minha, mas né? Demorei tanto pra ter, quero uma linda rs. O retoque com Dr. Carlos foi bem burrice minha, devia ter procurado outro cirurgião.

Na questao funcional da coisa, eu nao tenho do que reclamar. Digamos que não sou uma usuária assídua. Eu a usei pouco, ainda nao tenho lá muita experiência e fico extremamente insegura. Mas minha profundidade ficou boa, a sensibilidade também, tanto que tenhos altos sonhos eróticos em que gozo dormindo rs. Infelizmente a lubrificação e o clitoris não tem jeito, talvez nos retoques eu consiga ajeitar o clitoris, nao sei, mas isso eu ja estava ciente quando optei pelo Dr. Cury. Penso daqui uns anos, fazer um retoque geral (e final) nos labios com Dr. Gary Alter, renomado cirurgiao americano pra de uma vez por todas ter minha txchuca como eu quero, pois é extremamente desconfortável você não se sentir a vontade com seu orgão sexual, apesar desse incômodo ser microscópico comparado ao que era antes.

Lembrando que, vaginas existem milhões de tipos e modelos, existem muitas mais feias que a minha, e mais flácidas que a minha, e por isso eu não reclamo um só segundo. A cirurgia pra mim foi a completa transformação, a realização, o meu bem estar. Eu não imaginava que minha mente fosse mudar tanto quanto mudou, mas tudo mudou. Modo de ver o mundo, os outros, os homens, as relações, meu corpo mudou, eu realmente me tornei "eu". Aqui no Brasil, também temos o Jurado, que ja é um senhor de muita idade e que eu não queria que fosse meu cirurgião, por ser tudo muito na "surdina", não fica em hospital, nem tem acompanhamento de uma equipe média, mas essa é a minha opinião. Volto a dizer, que o Cury seja sua última opção ou a mais próxima (foi meu caso) ele nao é esse monstro que pintam por aí. A questão é que nós colocamos uma carga enorme sobre nossas vaginas e nossos seios, visto que eles são a real caracterização sexual feminina e queremos a perfeição maxima de estética, as vezes até mesmo impossível, pois se você não tem material para tal (pele, tecidos musculatura e espaço fisico).

Portanto, fica minha dica, tem paciência? Dinheiro as tufas, sobrando, tipo uns 50 mil Reais? Vai para os EUA, para Europa, existem cirurgiões melhores que os brasileiros e lá os países são de primeiro mundo, com segurança e estabilidade política. Se quiser ir à Tailândia, vá, esteja ciente dos riscos, dos erros que podem acontecer (em qualquer cirurgia).

Também quero me solidarizar e comentar sobre a cirurgia dos casos FtM. São técnicas arcaicas e não satisfatórias. Eu realmente sinto, pois acho que já está mais do que na hora de uma nova técnica surgir e ser tao excelente quanto a feminina. Meninos, tenham fé e força, eu acredito que esta nova técnica está muito próxima.

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Fazendo putas malas


Apesar de 2008 ter sido detestável , Dezembro vai ser curto pra mim e promete ser o melhor dos meses, vai ver é a proximidade com 2009. Hoje ainda é dia primeiro, mas amanhã a noite estou indo pra capital a convite de um grande amigo, que participa de um evento que acontece por lá no dia 03/12 e vou prestigia-lo, to com medo de encontrar "alguém" lá, afinal de contas ele é de lá e tb é amigo dele, eu rezo que ele não vá, pra nao dar de cara com ele.

No dia 6, meus pais estão indo pra Fortaleza com meus tios, passar 10 dias por lá e eu vou ficar sozinha em casa...

A semana do dia 8 a 11, vai ser corridissima, sozinha no escritorio, em casa e dia 11 to viajando ao Rio de Janeiro pois tem show da Madonna. Talvez ainda role Paquetá e Parati, tudo de bom, não?

De lá quero ir direto pra praia onde pego onibus pra encontrar tdo família na praia, sem comunicação qualquer com esse mundo cibernético.

O problema é que não sei fazer mala, oq eu levo nunca basta pq quando vou vestir eu quero o que ficou em casa. E meus sapatos? Só em pensar neles e nas minhas bolsas, socados e amarrotados dentro da mala, ai, acaba com meu coração. Ai acabo tendo de levar umas 2, 3 até 4 malas, isso sem falar na bolsa, no iPhone atualizado com musicas e filmes e os presentes que levo pra galera. Ou seja... capaz de me cobrarem adicional de bagagem, do-ro-gaa!

Música da semana: Rock me In - Britney Spears (todo o disco Circus é excelente, Britney voltou com tudo)

sábado, 29 de novembro de 2008

Oh aninho safado! Parte II

Provavelmente você não vai ter amigos como esses

Eu já disse que 2008 foi um aninho safado, fui criticada, sério, choveram criticas nos comentários e no meu msn, entao o post de hoje, é para me retratar. No ano de 2008 as coisas não deram lá muito certo, mas o que e quem sempre nos ajudam a levantar quando algo da errado? Eles, os amigos, nossos anjos, a família que escolhemos, e este foi um ano de amizades, de novas e grandes amizades e de aprimoramentos das antigas.

Voltei ao orkut, conheci gente bacana e fiz novas e fortes amizades, não só virtuais, de encontrar e conhecer mesmo, gente de todo canto do Brasil, no saldo, eu conto com uns novos 10 amigos ou mais.

Aprimorando as antigas amizades, tem a Roberta, esse ano foi quando nossa amizade mais se aproximou. Eu ajudando ela nos momentos dificeis que ela está passando na sua transição (esses hormonios nos deixam no pó do chinelo) e tambem no q eu podia ajuda-la com oq já passei, eu o faço. A então, ficamos solteiras na mesma época, curtimos fossa juntas, depois nos apaixonamos por dois tranqueiras e curtimos fossa de novo, mas nossa amizade? Só fez crescer e fortalecer, nesses 10 anos de melhor amiguisse. Voltei a falar com o Sagaz tb, um querido de um amigo que pra sair jogar conversa fora e beber, não tem melhor, e ó, eu consigo acompanhar ele na bebida, de igual pra igual, ou melhor, ele cai e eu não, rá! Tb revi o Rafa , meu irmão de coração querido e q eu tanto amo e que não via a uns 5 anos no mínimo, primeira vez que me viu como Sarah, me recebeu na sua casa, seus pais me receberam de braços abertos, com respeito, com o mesmo tratamento que me davam antes e foram só elogios e torcida, tem coisa mais maravilhosa do que se sentir parte de outra família, que não tem vínculo nenhum conosco? A Ju, a Ju é uma fofa, que conheci pessoalmente esse ano também, uma das minhas amigas mais confidentes e companheiras, e vamos nos rever agora no fim do ano qdo volto ao RJ. O Ed, fora de serio, somos amigos a tantos anos, sempre nos entendemos tanto, compartilhamos nossas frustrações e alegrias sem julgar e apenas apoiando! Marcos, carioca que me atura, me ouve, me da conselhos primorozos. Amo vocês meus amigos.

Também senti falta de alguns amigos do passado que nesse ano ficaram ausentes, pouco nos falamos e que adoraria ter mais contato. Bruno, nem vou falar do bruno, esse desapareceu e sumiu no mundo, saudade pra caramba dele, ele é o amigo que toda mulher precisa, alguma deve ter fisgado ele e deve morrer de ciumes, taí o sumiço da criança.

Mas que esse aninho ainda foi safado pra mim, isso ele foi.

Venha 2009 que eu sou a primeira a te parabenizar pela chegada e quero ser sua amiga.

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

O cupido míope


Ouço sempre sobre amigas e seus casos complexos e complicados. Culpar o cupido é fácil, mas será que você está prestando atenção em alguns detalhes? Se apaixonar por homem covarde. Se apaixonar por homem comprometido. Se apaixonar por homem depressivo. Qual seria a pior opção? Qual seria a mais complicada e complexa?

Bom, um homem covarde, nunca vai te assumir, nunca vai tomar decisões e atitudes, nunca vai se mexer, te prometerá mundos e fundos e não cumprirá nem um quarto, esperando q voce seja a rainha das decisões e das obrigações, que leve a relação no colo, por que dele, nao virá nada.

E quanto ao homem comprometido? Esse também não vai te assumir, vai dizer que o relacionamento dele está péssimo, que está desabando, que ele nao ama mais a fulana, q ele ama mesmo é você, que voce é a mulher da vida dele (ou variantes do tipo), voce vai achar lindo, vai adorar, vai pensar "ah, ja existiram caras q largaram da namorada pra começar com outra". Depois de uns dois meses, você vai cansar da indecisão dele, e vai querer satisfações "e ai? dá ou desce?" e dele, nada virá.

Ah, o depressivo. É foda, você, mulher, no âmago do seu estrógeno, ter que ser forte, madura e responsável pela relação e ainda tentar levantar o moral do cara. Tem mulher que gosta, serio, dos homens coitadinhos, dos que precisam sempre de colo, de afeto, que voce diga 1 milhão de vezes que ele ta otimo daquele jeito, que tem q levantar e sair dessa prostação.

Tem gosto pra tudo, né?

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Xantopsia van Goghiana

Quase sempre me pergunto, por que me dedico com tanta intensidade as minhas relações? Não me refiro apenas as amorosas nao, me refiro as amizades também. Eu sou o tipo de amiga tola... vou explicar porque sinto isso. Bom, eu quando gosto de alguém, quando meu "santo bate" , nossa, eu viro A melhor amiga, faço tudo que você possa imaginar para agradar e fortalecer os vínculos. To sempre pronta pra qualquer convite, desmarco o que for pra priorizar um amigo querido, viajo pra reencontrar, envio dvds pelo correio, envio presente no aniversário, ligo, mando torpedo, sou do tipo amiga, AMIGA!

Quando namoro então, nossa... adoro companheirismo, cumplicidade e minha entrega é absoluta. Mas ao mesmo tempo, não sou grudenta, nao me considero e nao gosto de grudentismo e chicletismo. Agora, eu pergunto, as relações interpessoais não deveriam ser sempre assim, de ambos os lados? Por que eu sinto que quase sempre sou eu quem me dôo mais? Por que eu não consigo sentir um feedback? Será q eu to errada em pensar dessa forma, deveria agir e pensar de outro jeito, ser menos "amiga", mais relax e descolada, ou uma namorada mais "to nem aí"? Q seja...

Nao sei, mas esse é um dilema que me persegue e a frustração que vem acompanhada, é horrível. Me sinto como se mendigando algo que deveria vir espontaneamente de volta e isso, convenhamos, não é nada digno, ou eu espere demais das pessoas, espere as atitudes q eu mesma tenho e tomo como se fosse um padrão de comportamento, oq nao é verdade, visto que cada um reage e age de um jeito. Talvez por isso, ultimamente eu tenho ficado tao recatada, restrita, fechada, sem querer novas amizades, nem indo muito atrás dos antigos. Sem enviar torpedos, nem dvds, nem nada, afinal, pra que me esforçar nesse tanto, fazer essas coisas? Provar oq pra quem? Tentar tapar carencia, a solidão com isso, um modo de 'comprar' alguem? Divagações...

Acho que minha sanidade mental (psíquica) não está das melhores, esse fim de semana vi um documentário sobre o Van Gogh na GNT, louco eu já sabia que ele era, mas soube da sua obsessão pela cor amarela, eu tb adoro amarelo, desde criancinha, não pinto quadros, mas pinto paredes, móveis... me pergunto quando será que vou cortar uma de minhas orelhas ou me dar um tiro no peito?

Foto: Campo de Trigo com Corvos - último quadro do holandês Vincent van Gogh em 1890, na fase do "surto amarelo", onde sua loucura e sua obsessão o fizeram cometer suicídio com um tiro no peito após ser rejeitado por Émile Bernard, um amigo por quem era platônicamente apaixonado. O quadro está em exposição no museu Van Gogh de Amsterdã.

Música da semana: "Bari Improv" Kaki King

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Paz, somente paz


Você não faz idéia (a não ser que você também tenha passado pelo que passei) das coisas que passam na cabeça de uma adolescente que se vê num corpo que não é seu. Se um adolescente normal já costuma ser problematico e a cabeça fica uma zona, piora isso umas-muitas vezes, talvez você chegue a imaginar... não, não dá pra imaginar. É pura confusão, introversão, por não saber "o que" nem "quem" eu era, já que eu percebi que me tornar mulher nao ia acontecer da noite pro dia, eu tentei me revoltar contra Deus, mas isso não durou um dia. Venho de uma família bem curiosa religiosamente... meu pai é espirita, mas ja foi da rosa-cruz e tudo que imaginam, mamae é católica nao-praticante e minha irmã é uma evangelica moderada. Eu fiz comunhao, frequentei a missa por algum tempo, mas nao crismei e nem continuei mais numa igreja que nao me acolhia e que tem hábitos e costumes absurdamente ultrapassados (meu ponto de vista). Porem, mantive minha espiritualidade, minha fé, minha cristandade.

Conversava muito com Deus, primeiro rezei o terço, fazia promessas e passava noites e madrugadas rezando terços, as vezes até rosários. Depois, cansei das orações decoradas do catolicismo, passei a ter uma conversa (como até hoje), de igual pra igual, de filha com Pai. No começo foram perguntas típicas, como: Por quê comigo? Por quê não nasci normalzinha como as outras? Pra que me fazer sofrer tanto assim? O que fiz de errado? Depois vieram as de revolta, de negação ou de tentar "facilitar" as coisas, tipo: Me faz ter câncer e morrer, pegar uma doença muito séria ou pode ser um acidente. Suicídio, curiosamente, eu nunca tentei. Não que me lembre.

Mais pra frente, veio a fase da aceitação, e é dessa parte que mais gosto de lembrar, pois foi quando senti Deus dentro de mim, do meu lado, me acompanhando, me ajudando. Eu passei a pedir apenas paz. É, paz de espírito, paz mental, consciência tranquila, em paz, para poder raciocinar e refletir. Eu implorei, durante meses, meses a fio... por paz, fazia minha oraçãozinha, conversava com Ele sobre meu dia, agradecia, pedia proteção aos meus e depois dizia que iria pedir apenas uma coisa pra mim mesma... paz. Foi quando certa noite tive um sonho, que hoje, depois de mais de 10 anos eu já nao me lembro se tais fatos foram tão reais quanto eu vou citar ou se muita coisa acabou se perdendo ou se 'criando'.

Eu estava num trigal todo dourado, num dia lindo de sol, sem nuvem, caminhando tranquilamente até que avistei uma cobra, uma naja, que estava pronta para me atacar. Corri desesperadamente em direção a uma figueira frondosa que havia no meio do trigal para tentar escapar do bote e quase lá, já exausta, caio no chão e a cobra vai me picar quando surge no céu um leão, lindo, como o de Nárnia, e em uma nuvem logo atrás, uma luz muito forte que ofuscava seu rosto, Ele, Deus, todo em Sua veste branca, enorme, soberano, lá parado, sem dizer uma palavra... o leão atacou e matou a cobra. Eu aos prantos me prosto frente a Deus e agradeço, imensamente, por ter me salvado, por ter me protegido, e Ele, apenas me diz com sua voz de trovão que estaria e estará sempre do meu lado. Eu digo que O amo e juro amor eterno... e acordo, na cama, chorando copiosamente.

É um sonho que me marcou de tal maneira, que me lembro destes detalhes... como disse, não sei se alguns desses detalhes foram inventados pela minha mente (se bem que esse sonho foi criado por ela né), mas que esse sonho existiu e que ele mudou drasticamente minha maneira de enxergar os acontecimentos, isso eu tenho certeza.

Eu tive a paz que tanto pedi, consegui obter sucesso na minha transição, na minha adequação e consegui tudo isso com muita paz e apoio.

Eu voltei a orar por paz, porque não está fácil...

Foto: Trigal na região oeste do PR, até hoje quando vejo um trigal, não resisto e paro para caminhar por entre ele e ali fazer uma oração.

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Va Fa Napoli!


Não sei como alguns parentes ainda conseguem se referir a mim como "ele" ou "dele" ou usando o nome antigo "Michel". Eu levo na boa, dou uma risadinha "acontece" e finjo que nao é comigo, ou simplesmente ignoro, principalmente se for em público. Meus pais, minha irmã, cunhado, até meus avós, já se adaptaram ao Sarah sem maiores problemas e hoje em dia é raro (raríssimo) que alguém no meu núcleo íntimo troque as bolas.

Agora, tem os q "provocam", que parecem fazer de propósito. Sinto isso em específico com um dos irmãos do meu pai, que tem dois filhos homens, varões e é todo machão. Ele me trata bem, mas (sempre tem um "mas"), ele e minha tia só me chamam pelo nome masculino, que nao se acostumam, que nao conseguem... oi? Eu sou um baita mulherão de 1m80, com peito (pouco, mas tenho rs) e ficar me chamando de "Michel" não ta com nada. O que faço? Ignoro, cortei da convivência, raramente tenho contato com eles, mas não deixa de ser desagradável.

Não peço, nem quero que me entendam, até pq eu nao dou e nunca dei satisfaçoes a respeito de nada, a nao ser aos meus pais. Isso será inevitável acontecer algumas vezes e realmente hoje me incomoda 1/100 do que me incomodava no inicio. Então, fica minha dica, não se deixe abater, é pior... só faça questão que seus pais respeitem sua decisao.

Essa semana vou indicar um livro e não uma música, "The Lucky One" do Nicholas Sparks (ainda sem tradução para o português) este é o novo livro do novelista nº1 em vendas atualmente, vários de seus livros já viraram filme como "Diário de uma paixão", "Carta de amor", "Um amor para recordar" e "Noites de tormenta". Nicholas escreve maravilhosamente, você acaba mergulhando na história e querendo chegar ao final ao mesmo tempo que não quer que acabe. Seus heróis são sempre homens fortes, decididos, determinados, apaixonantes e neste novo livro não é diferente, já estou apaixonada por Thibault. Para quem gosto de uma linda história de amor, tem um inglês até mesmo razoável, a leitura é fácil e dinâmica.

Ps. Meu retoque na txchuca deu certinho, estou com 20 e alguns pontos e tudo inchado, 10 dias de repouso parcial e um mes para voltar a vida normal. Da-lhe livros e dvds, aceito sugestões dos meus queridos leitores.

Ps²: Va Fa Napoli (foto e o título) expressão criada por Joey e usada por Rachel em "Friends", que em sua entonação e imaginação quer dizer "Vá se fu..." mas que na verdade não quer dizer absolutamente nada.

sábado, 15 de novembro de 2008

As jóias de Jane Austen

The complete Jane Austen´s Masterpiece - BBC
Impossível alguém desconhecer Jane Austen. Caso você que esteja lendo e não ligue o nome a pessoa, vou tentar ajudar, "Razão e Sensibilidade", "Orgulho e Preconceito", "Persuasão", "Emma" ? Jane é a maior escritoria inglesa depois de Shakespeare. Tendo a própria vivido uma triste história de amor e morrido jovem em decorrência de uma rara doença (que tambem virou filme, em "Becoming Jane" com a extraordinária Anne Hathaway). Deixou ainda duas obras inacabadas e algumas peças para teatro.

Todos esses livros já tiveram várias versões, algumas mais famosas, outras menos. A BBC lançou ano passado uma coletânea com os maiores títulos em novas interpretações, mais fiéis aos livros e menos comerciais, ou seja, quase sem atores famosos. Foi um sucesso. A versão de Razão e Sensibilidade é incrivelmente superior a versão americana de 1995. Ontem assisti Persuasão, confesso que não conhecia a história e fiquei curiosa após este ser citado em um outro filme que adoro "A Casa do Lago" com Keanu Reeves e Sandra Bullock, onde a personagem de Sandra diz que este é seu livro favorito. A história de Persuasão (Persuasion) é linda e mais uma vez mostra a visão do homem de Jane,incorruptível e íntegro. Recomendo a todos, de verdade, que assistam. O filme está disponivel para ser baixado pela internet (via torrent) e a legenda disponivel no http://www.legendas.tv/ . Só para citar, sem estragar o final para os que irão assistir o "Persuasão", abaixo vou colocar a carta escrita pelo Capitão Wentworth, que eu caí em prantos (como queria receber uma carta assim), ah sim, é só selecionar abaixo com o mouse que voce vai conseguir ler:

"Srta. Elliot, não posso suportar isto por mais tempo. Você trespassa-me a alma. Sou metade esperança e metade agonia. Pode ser que tenha sido injusto, fraco e rancoroso, mas jamais inconstante. Me ofereço a você com um coração que é ainda mais seu, do que quando o despedaçou 8 anos atrás. Não amei ninguém além de você. Vim a Bath unicamente por você. Meus pensamentos e planos são todos para você. Não se deu conta? Mal posso escrever. Devo partir, inseguro quanto ao meu futuro. Uma palavra, um olhar, serão suficientes. Não me diga... Não me diga que é tarde demais, que sentimentos tão preciosos se foram para sempre."

Na próxima semana estarei ausente, vou fazer um retoque estético na minha txchuca, lá com o Dr. Cury. Me desejem sorte.

Música da semana: "Echo Beach" - Gabriella Chilmi http://www.4shared.com/file/62017934/832c2787/13_-_echo_beach_bonus_track.html?s=1

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Oh aninho safado! Parte I

Nem estamos em Dezembro ainda e já estou reclamando de 2008. Foi O pior. Comecei o ano cheia de planos e de esperança, confiante que meus documentos iam logo ficar prontos, que ia voltar estudar, trocar de emprego, voltar pra Europa e como eu faço todo ano, eu crio uma meta anual, que persigo e corro atrás, a deste ano era colocar silicone nos seios.

Agora coloca tudo ao contrário... foi o que aconteceu de verdade.

O ano termina sem planos, sem esperança, sem confiança que os documentos saiam tão cedo, não voltei estudar, não pude mudar de emprego e não viajei pra europa, meu cachorro ficou dodoi... Ah sim, claro, os peitos também não vieram e não foi por falta de dinheiro, muito menos por falta de ir atrás, devo ter ido em uns 10, a maioria foi preconceituosa e nao quis me operar por ainda estar com o nome antigo. Ta vendo? A maioria dessas "metas" estavam vinculadas diretamente com os documentos, mas oi? Fudeu tudo, ou melhor, não-fudeu como diz um amigo meu, pq se tivesse fudido teria sido bom, pq foder é bom

Tiveram algumas (poucas) coisas boas. Fiz novas e ótimas amizades, ninguém ficou doente gravemente, ninguém morreu, eu emagreci pra caramba e dinheiro não foi problema. Pra minha sorte, o final de ano taí, natal, reveillon, fico sempre com um astral legal, viajamos pra praia a família toda, descansar, tomar sol fazendo minhas palavras-cruzadas ouvindo musiquinha, é tudo de ótimo. E também pq ano que vem, 2009, é ano ímpar, eu me dou melhor em anos ímpares, parece meio ridículo, mas não é, pra mim tem sido uma constante.

Pra 2009... bom, eu lá vou fazer planos? Hoje não, pode ser que até o fim do ano eu me inspire, mas uma coisa eu tenho certeza, vai ter que ser MUITO melhor que esse aninho safado.

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

O Apático horizonte


Quando descobri o caminho que tinha que trilhar, tomei coragem (mesmo que subconscientemente) e segui, nem sempre ele foi bonito, as vezes torto, com buracos, com pedregulhos e muralhas mas sempre indicando um 'adiante'.

Me vejo agora em seu final, na beira de um penhasco, para onde devo seguir? Ao lado vejo uma árvore robusta porém fraca, quase sem folhas e estou sentada, pensando e admirando o horizonte, apático e rotineiro da espera, da inércia. Medo de ter tomado decisões erradas, de não querer engolir o orgulho, de não ter aceito certas coisas, de ter achado q todo relacionamento tem q ser perfeito e cheio de flores mesmo após tanto tempo. Medo de ser tarde demais.


Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo…
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos…
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui deitar tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos…
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem…
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram…
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer me conhecer menos…
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e me arrependi também…
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta no meu canto…
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir…
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam…
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse…
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar…
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros…
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros…
Já contei piadas sem graça, apenas para fazer um amigo sorrir…
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava…
Já sonhei demais, ao ponto de confundir o que era verdade e o que não era…
Já tive medo do escuro, hoje no escuro me encontro...
Já cai inúmeras vezes achando q não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia nunca mais…
Já liguei para quem não queria, apenas para não ligar para quem realmente queria…
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava…
Já chamei pela minha mãe no meio da noite após um pesadelo…
Já chamei colegas de “amigo” e descobri q não eram…
Não reclamo dos meus erros e aprendo com eles, pois não espero acertar sempre…
Não espere nada de mim, porque vou sempre seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sou diferente!…
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras…
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!

Ps. Bruno, que saudades de vc, amizade! (IDEM)

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Brincadeira de egos


Bom, descobri porque da demora no ofício da minha retificação ficar pronta. Entrei em contato com a minha advogada na sexta-feira, e para minha triste e infeliz notícia, meu processo foi para São Paulo devido a recusa do promotor.

Pois bem, fiquei sem entender. Em Dezembro passado, o promotor me convocou, as vésperas do natal, para um entrevista pessoal com ele, para avaliar o meu pedido de retificação. Fui, toda tensa, ansiosa, estava lá no horário, de tailler preto da Zara, cabelo preso num coque, salto nao muito alto, toda discreta, quando ele apenas me olhou, "ah, estava esperando outra coisa", leia-se "ah, estava esperando uma drag de mini saia e top pink", fez três perguntinhas relacionadas a minha vida íntima, disse que tudo bem, que iria me ajudar, que concordava com a retificação.

Pois bem, aí que vem a questão. O juíz, na maior das boas intenções, na hora de dar a sentença em Setembro, disse que não deveria constar na antiga certidão que houve a retificação, ou seja, aquela certidão seria desprezada e descartada, como se eu tivesse nascido perfeitinha, lá em 1984. Esse não é o praxe, mas achei legal, nao reclamei e nem sabia disso. Fiquei sabendo porque, quando a sentença chegou nas mãos do promotor (esse mesmo que havia me entrevistado anteriormente), ele viu que faltava esse detalhe e entrou em contato com o juíz:

- Epa, mas não pode, tem que constar na certidão antiga que um dia ela já foi ele.
- Não venha se meter na minha decisão, isso só vai atrapalhar a moça, afinal, ela é uma moça, a quem interessa oq ela já foi um dia? não vou mudar e ponto.
- Beleza, então eu nao aceito e vou mandar lá pra comarca de São Paulo decidir.

E assim, os dois fuderam um pouco mais com a minha vida, que vai ficar mais um tempo empacada e emperrada até sabe Deus quando. Agora eu te pergunto, será que eles pensaram algum momento em mim?

*Diálogo obviamente criado pela minha mente.
Música da semana: Pois é - Los Hermanos (Fundição Progresso)

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Virtually speaking

Virtualmente falando...

Eu si mi divirto com as minhas comuidadies, como meu umor vareia, sou chata estúpida e grossa, pareço legal mas sou um nojinho, inconstante, intensa e impulsiva, tenho personalidade forte, sou exigente, polemica, alta e magra, não sou só um corpinho bonito, tem mta cuca no lance. Falo pelos cotovelos mas as vezes finjo que não entendo, não sou cega estou ignorando mesmo, tenho umas vontades que vêm do nada e gosto do que não existe, dou indireta por nick do MSN, tenho sonhos malucos com detalhes, durmo com celular do lado, sofro por antecipação, meu passado me condena, sou nada perfeita, mas sou uma mulher com conteúdo, sou legal mas não abusa, sou uma heterossexual não praticante e acho sexo coisa de pervertido, vou é ler um livro, ah e meu anjo da guarda, é O cara. As melhores amigas são as minhas, apesar de serem desequilibradas, mas elas sabem, mesheu con vossë, mescheu conmigo. Se saudade mata, já morri.

Amo demais mas não acho que “te amo” seja “bom dia” , sou odiada por namoradas, estou a procura da felicidade, busco um amor que seja bom pra mim, que surpreenda-me, que faça uma loucura de amor por mim, mas só quero os mais complicados, meu príncipe ta vindo de jegue ou caiu e ta em coma, pra mim os mais gatos tem nariz grande. Já dei valor a quem não merecia, espero demais das pessoas e por isso, o que obviamente não presta me agrada e sou muito chorona. Tem dias que tudo da errado mas nada como um dia após o outro. Tenho dias que marcaram para sempre, nas dificuldades eu me supero, já fiz coisas inacreditáveis e o que importa é quem sou hoje. Sou apaixonada pela Europa, ainda vou estudar na Alemanha e já morei em Viena, falo sozinha em inglês e não aprendi alemão dormindo.


Não vim ao mundo por acaso, acredito em vidas passadas e na lógica da reencarnação, acho que as vezes vale a pena arriscar. Pessoas loucas me perseguem, dirijo xingando, pois ninguém sabe dirigir, só eu. E dirigir com mãe do lado não dá. Falar em mãe, se eu morrer, minha mãe me mata e tenho dó da lady murphy pois tudo que dá errado culpam essa pobre senhora e também do hidrogênio, pq ele não tem família. Adoro receber msg de madrugada, desde que não seja da operadora! Penso e logo não durmo, ansiedade tira meu sono, tenho depressão pos-sono. Nao tenho paciência pra fazer a social, mas foda-se eu sou rica e uma fina bem relacionada. Se Hay unanimidad, soy contra, acho retardado o seu preconceito, amo os gays e filho meu hetero? Tem que ser no mínimo gay pra morar embaixo do meu teto. Apesar de ser um fracasso como romântica, casarei de manhã, mimarei meu marido e meus filhos vão ser os mais lindos.


Não faço cerimônia pra tragédias, exemplifico expondo os outros, pergunto e acho q ofendo, sempre torço pros vilões, sou orfã da Nazaré, da Soraya Montenegro e da Paola Bracho. Ganho prêmios no banho, só uso sabonete johnsons, sou exagerada, adoro dublar as pessoas e Kiefer Sutherland é pra sempre Jack Bauer. Acho que Ivete Sangalo não tem xerox, viu Cláudia Leitte?Quero morrer comprando roupa na Zara, amo vestido e bolsa, não vivo sem mojito, me isento de filme ruim e no tunz tunz eu me revelo, quando me empolgo faço show, mas se não lembro, não fiz. E por favor não me encha o saco, vaza, sai, você ta atrapalhando.


Odeio ficar esperando, não tenho noção de distância e só não matei pq fiquei com medo do CSI. Acho q as vezes a melhor solução é abstrair, não trato com prioridade quem me trata como opção, lembre-se, me magoe com a pior verdade mas não me iluda com a melhor mentira.Quiçá, uma bela palavra. Odeio os músicos peruanos, sou aluna do Jamie Oliver, amo a Nigella, chamava F... mas mudei. Eu e minha garrafinha dagua não desgrudamos, sou viciada em combat e em jump, alopro atendendo meu iphone, e ignorar as vezes é preciso, não tô pra ninguém, morri, pois meu tédio depende do seu. Sou mestre na arte de evitar pessoas, mas já me despedi e reencontrei.

Já sonhei que estava voando, amo a Joyce Meyer e “Aclame ao Senhor”, acho q as mascaras sempre caem e mentira tem perna curta alem de que homem que trai o pipi cai. Me desculpem, eu tenho berço, sou consumista admitada sim e qse sempre preciso de um álibi. Nunca sei onde estacionei o carro, preciso me permitir ser a decepção de alguém, preciso ter calma. Häagen-Dasz de Macadâmia é um dos prazers da vida, nunca saio de casa sem rimel e delineador, já ouvi q o beijo dos leoninos é incomparável. Vou mudar pra outro planeta, vai rodar a baiana, rod stewart.

Tenho saudade de foto em net discada, lembro meu numero do ICQ, não sei beber no bebedouro, me empolgo quando toca Toxic e Womanizer, quero um Noah pra mim e me pergunto, onde está meu Matt? Já conheci gente legal na net, estou sempre elegantemente atrasada. Ryan Reynolds é perfeito, Julia Roberts, Angelina e Kate Winslet as prediletas. Quando vou sair me inspiro em Miuccia Prada e Carine Roitfeld. Pra mim, quem não dá assistência, abre concorrência depois perde a preferência e sofre as conseqüências. Palavras não corrigem atitudes, queria casar com o Mark Feuerstein, qse sempre tenho vontade de fugir pra um cantinho onde nada nem ninguém possa me incomodar, conhece algum? Aah! Cansei de dar explicações, não se preocupe em me entender, pois viver ultrapassa o entendimento. Achei que talvez fosse maluca, mas, louca eu? Imagina! Deve é ser chato ser humano.

É, as comunidades nos entregam... para ler ouvindo

domingo, 26 de outubro de 2008

Bipolaridade ou ansiedade?




Sempre me considerei ansiosa. Mamãe conta que quando pequena eu esperava tanto pelo meu aniversário, que ficava doente e por várias vezes ela antecipou a festa. Quando planejavamos alguma viagem, fosse para o interior paulista na casa dos meus tios, ou para a praia ou para casa dos meus avós, eu ficava agitada e sem sono uma semana antes.

Segundo o dicionário Aurélio, ansiedade significa: "Estado afetivo em que há o sentimento de insegurança". Confesso que no alto dos meus 24 anos, tento e até controlo essa ansiedade em alguns momentos. Hoje não fico mais ansiosa pelo meu aniversário, afinal, não fico mais feliz em ficar cada ano mais velha rs, muito menos para viajar a casa dos meus avós. Mas se for para uma prova, ou para tomar uma decisão importante, ou para visitar o namorado que mora longe, podem ter certeza, estarei uma pilha de nervos, sem comer (sim, perco totalmente a fome em momentos de stress e ansiedade) e principalmente, sem dormir.

Atualmente, tenho me sentido ansiosa por alguns motivos, especialmente por dois. O primeiro, meus documentos que ainda estou para retificar, a sentença já foi dada pelo juíz a mais de um mês e até agora nada do ofício para começar a correr atrás da troca, de sei lá, uns 10/12 documentos? Será que dará tempo até o fim do ano? Ainda queria fazer vestibular poxa vida! Quanto tempo levarei pra alterar cada um deles? Tantos planos, me sinto como uma adolescente que ganha a própria chave de casa e tem liberdade para sair e voltar quando quiser, ou de uma noiva às vesperas do casamento (ok, nunca me casei mas eu faço uma pequena idéia de como vou ficar quando chegar minha vez).

O transtorno bipolar define-se como: "Um transtorno caracterizado por dois ou mais episódios de alteração do humor onde o nível de atividade do sujeito está profundamente perturbado, sendo que este distúrbio consiste em algumas ocasiões de uma elevação patológica do humor e aumento da energia e da atividade (hipomania ou euforia) e em outras, de um rebaixamento patológico do humor e de redução da energia e da atividade (depressão)". Sinceramente creio que esteja tendo uma crise de ansiedade perante uma decisão importante, diretamente relacionada com o lado emocional de uma mulher apaixonada, sendo assim, uma reação inconscientemente superestimada e dramatizada (engraçada eu, não? me diagnostíco e sei como na verdade me sinto).

Não vejo a hora de poder viver minha vida, sei que posso voar longe, ter uma carreira brilhante, que me realize, que me faça conhecer novas pessoas, tenho potencial para tanto e definitivamente quero vencer na área profissional. Todavia também quero vencer na área pessoal, ao lado do meu marido, construir uma família com ele, ter uma bela casa com jardim e nosso cachorro, com filhos, ser uma mãe ultra-dedicada. Portanto, me auto-sugiro duas coisas: Paciência e Persistência. Paciência pela ofício do juíz (que não deve tardar a sair). Persistência para estudar muito, batalhar muito por um emprego legal.

Não preciso de fluoxetina ou prozac para lidar comigo mesma (nada contra quem precisa, existem pessoas que realmente necessitam), o que eu preciso é aprender a controlar mais e melhor essa ansiedade, esse desejo de tudo pra ontem, colocar na prática que O apressado come cru e que A pressa é inimiga da perfeição.

Ps. Agradecimentos sinceros aos amigos que têm me "aturado" só falando disso nas últimas semanas.

Música da semana: Keane - Better Than This (Você pode Mais do que isso!)

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Amo Saia Justa!


Não, não estou falando daquele acessório feminino (que por sinal tb gosto, mas não tao justa assim, pq tenho coxas grossas rs).

Trata-se do excelente programa do canal GNT da Net ou Sky, que é exibido todas as quartas-feiras e tem em seu "elenco", Monica Waldvogel, Betty Lago, Maitê Proença e Marcia Tiburi. Mas por lá já passaram Luana Piovani, Rita Lee, Ana Carolina, mas particularmente? Essa é a formação que mais me agrada.

Cada uma tem sua visão dos assuntos/perguntas e nunca, repito, nunca teve um programa chato sequer, ou seja, é o programa que não perco, então já sabem, de quarta, não marquem compromisso comigo.

Pois bem, o motivo do meu post aqui hoje, também é para citar que ontem, eu estava assistindo o programa, na minha cama, após ter gritado meu pai para que matasse uma barata enorme que tinha na minha janela, quando então, na sessão de cartas, a Mônica começa a ler uma pergunta que eu havia enviado pra ela no mês passado no seu email particular (tá, nao vou passar aki, pq oi? vão lotar o email dela).

Minha pergunta foi sobre o tema q me "persegue" e que ja abordei aqui anteriormente, como e se deveria contar para o namorado sobre meu passado. Vale a pena assistir e ouvir o comentário de cada uma das "saias". Fiquei muito emocionada com a delicadeza e com a seriedade que elas trataram o tema.

A reprise do programa passa quinta 23/10 às 10h00 e as 14h00; sábado 25/10 às 23h00; domingo 26/10 às 05h00 e às 10h30 lembrando que a sessão de perguntas é no ultimo bloco, ou seja, quase no final do programa, mas vale a pena conferir o programa todo.

Segue abaixo a parte postada no youtube, com a pergunta/resposta dada pelas meninas à minha pergunta. Fantástico.

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Princesas e Rainhas


Tenho completo fascínio por princesas. Acho que quase todas as meninas tem. Amo aqueles vestidões, seus cabelos, seus palácios, desde pequena amava assistir Cinderela, Branca de neve, Bela adormecida, não era muito fã dos príncipes nao, o da Bela adormecida talvez, príncipe Filipe, era bondoso, bonito, forte e corajoso. Os outros pareciam muito bundões pro meu gosto rs.

Agora, princesas de verdade, reais e carnais, passei a admirar e a gostar da famosa princesa Diana de Gales, era mulher admirável e que não veio da nobreza, mas foi incorporada por ela, tendo sido muitas vezes mais nobre do que qualquer membro daquela família real, em seus gestos e projetos sociais e humanitários.

Mamãe ajudou muito a alimentar esse meu fascínio pela monarquia, por sermos descendentes de austríacos, ela contava a mim e a minha irmã, sempre a história da imperatriz Sissi (Elizabeth da Áustria) que viveu um conto de fadas, pois o então imperador, Franz Joseph estava prometido a irmã dela, Nanna, mas dias antes ele conheceu Sissi sem saber quem ela era, se apaixonou loucamente e na noite do baile de apresentação da noiva, ele escolheu Sissi ao invez de sua irmã. Ela foi amada e idolatrada pelo povo austríaco e por seu marido, existe uma trilogia sobre sua vida feita na década de 50, interpretada pela doce e bela atriz Rommy Schneider.

Mamãe também contava sobre a rainha Sílvia da Suécia, ela é filha de brasileira e morou em São Paulo no pós-guerra antes de regressar a europa e então tornar-se rainha, casando-se com o rei Carlos Gustavo. Ambos governam a Suécia até hoje, ela retorna constantemente ao Brasil, fala português fluentemente e ajuda em muitos projetos sociais. Tiveram três filhos, dentre eles duas mulheres, sendo a princesa Vitória, a primogênita e sucessora do trono. Não poderia esquecer de Grace Kelly, a linda atriz americana, ganhadora de Oscar, que largou uma carreira de sucesso em Hollywood para se tornar rainha e mãe, casando-se com o rei Rainier III de Mônaco, tendo tido três filhos, Caroline, Albert e Stéphanie.

E quanto a Máxima Zorreguieta? Máxima é argentina, tem 37 anos. Ora, mas se ela é argentina e na Argentina não existiu nem existe monarquia, o que ela tem haver com esse papo? Pois bem, Máxima além de linda é muito sortuda. Viveu um conto de fadas digno de filme da sessão da tarde. Em 1999, ela foi a uma feira de exposições em Sevilla na Espanha a passeio e lá conheceu um certo Alexander. Passaram dois dias agradaveis se conhecendo e ele não havia revelado ser príncipe. Quando o fez, ela achou que ele estava brincando, não levou a sério, mas mesmo assim trocaram telefone. Duas semanas depois, príncipe Alexander, herdeiro do trono da Holanda, foi até Nova York, onde Máxima trabalhava para o Deutsche Bank e a pediu em namoro. O namoro durou cerca de 3 anos, quando em 2002, casaram-se em Amsterdã. Hoje Máxima é mãe de três meninas e futura rainha. Uma brasileira quase realizou o sonho de tornar-se princesa, foi a modelo Adriana Lima, que namorou durante dois anos o príncipe Wenzeslaus de Liechtenstein, um pequeno país europeu. Mas, o relacionamento não deu certo.

Para encerrar, a minha princesa, hoje rainha, predileta, Rania Al-Yassin. A bela kuwaitiana da foto, 38 anos, formada em Admnistração, trabalhou no Citibank e na Apple Computadores. Quando em 1993, foi convidada a um jantar no palácio real da Jordânia, em Amã. Sem saber porque, mas não podendo recusar, compareceu. Quando então foi surpreendida por um jantar dado em sua homenagem, a sós, com o então príncipe e hoje rei da Jordânia, Abdullah bin Al-Hussein. Os dois tiveram uma paixão a primeira vista, casaram-se no mesmo ano e ela assumiu o posto de rainha em 1999, contrariando todas as leis e regras anteriores da monarquia jordaniana, onde a mulher continuava a ser princesa mesmo após o esposo subir ao trono. Rania é uma mulher admirável, que ajudou a tornar a Jordânia hoje, seguramente, o país árabe com maior democracia, liberdade e igualdade. Ela rege o país junto com seu esposo, representa a Jordânia em diversas ocasiões oficiais, como no último forum mundial econômico de Davos, na Suiça; também se destaque no que diz respeito aos direitos da mulher no mundo islã, é uma filantropa sem precedentes para o mundo árabe e foi considerada pela revista FORBES uma das 100 mulheres mais importantes e poderosas do mundo.

Eu não busco por um príncipe, sou mais pra um homem cheio de defeitos, sem frescuras sociais e de etiqueta, nem formalidades ou que precise de um conselho nacional para aprovar nossa união.

Foto: Rainha Rania da Jordânia, no fórum mundial econômico em Davos na Suiça em 2008, onde representou seu país.

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Carta de mim, ao meu eu do passado


Se você tivesse a chance de mandar uma carta ao seu eu do passado, o que escreveria?

"Olá Sarah de 1999,
escrevo para te alertar sobre algumas coisas e para te tranquilizar sobre outras, atente-se aos meus conselhos, podem poupar algumas (muitas) lágrimas. Primeiro, realmente se apegue a Deus e a seus pais, você está certa quanto a isso, a vontade de se rebelar contra Ele, é normal, todo mundo passa por isso em algum momento da vida, ainda mais com esse problemão que foi nascer, "por quê comigo?" sei que nos perguntamos isso várias vezes, "por quê não nasci uma mulher normal, como tantas por aí?" , não reze mais para morrer nem para ter câncer, isso vem do medo, do desespero e de não querer magoar papai nem mamãe. Ainda bem que Deus é bondoso e não ouviu esses desaforos.

Desista do vestibular de jornalismo, não é o que você quer, é bobeira, você vai se decepcionar, não vai estudar enquanto estiver em transição e só vai tirar você do seu foco. Realmente se dedique ao inglês, ao alemão, ao italiano e sabe essa sua vontade de cozinhar e de aprender receitas? Isso pode te render uma bela profissão no futuro, ou também informática, é, apesar de não ter computador ainda vai se tornar boa com ele (sem fazer curso algum, o que é ainda melhor).

Quanto as amizades, esqueça a C, a I, a Bombom... a primeira vai trair sua confiança, vai contar seu segredo pra todo mundo e falar mal de você pelas costas; a segunda não vai aceitar sua transição, provavelmente pq ela era apaixonada por esse corpo que voce nao gosta, e vai se afastar de você; a bombom, essa se perderá no mundo, nem sei do seu paradeiro. Mas sabe a Má? a Kate? o Rafa? o Bruno? Bom, nesses você pode entregar sua vida, seus segredos, seus medos e aflições, eles te amam de verdade, sao amizades que serão muito importantes neste longo caminho. Também surgirão novos amigos (e não menos importantes), mas não vou dizer o nome deles, para que não fique esperando por eles e sim para que os conquiste naturalmente.

O coração? Esse confuso e solitário coração? O Thiago você esquece, é coisa de escola, você vai achar ele feio quando se tornar eu. O Fernando, esse também, só vai te fazer sofrer, só vai te dar dor de cabeça e não vai valer a pena. O Gustavo, esse eu adoro até hoje sabe? Queria ter a amizade dele, mas acabamos perdendo contato, sei que ele mora na capital e está namorando firme a anos; O E.. (nao vou dizer o nome dele pelos mesmos motivos que não disse dos amigos) esse vai ser a primeira grande paixão da sua vida, uma coisa totalmente irreal, virtual, cheia de mentiras, cheia de sofrimento, mas com sentimentos verdadeiros, tanto que até hoje, anos depois, ainda lembro com carinho dele, e não se preocupe, eu já escrevi uma carta e pedi perdão por todo mal que você vai fazer a ele; Depois tem o José, ai ai ai, que coisa, não é Sarah? Sai fora; O L, se perderá no caminho da vida, mas ironicamente assim quis o destino!Finalmente, virá o C... (não preciso dizer pq não falei o nome né?), esse o primeiro homem da sua vida, seu primeiro amor, aquele que vai te marcar, e te trazer tudo de bom e feliz.
Não falei ainda quando você realizará seu grande sonho né? Calma, vai dar certo, sabe aquele pensamento que você acha bobo, mas têm? Que 87 foi um ano bom e 97 tb? Então, você não está sendo tão boba assim, 2007 vai ser o seu ano, e espero que a Anna de 2017 nos confirme isso. Não perca tempo se tratando na Gendercare, ali vai ser só seu trampolim, mas não invista ali, você perderá um tempo precioso, no maximo seis meses ok? Não tenha vergonha de comprar sapatos, calçar 41 nos dias de hoje não é o fim do mundo, muito menos de ter quase 1m80. Você vai passear na Europa em breve, vai adorar, vai ser muito importante pra você, vai voltar com outra mentalidade, acho que com a base da minha mentalidade de hoje. Não chore tanto, não tem necessidade, você está fazendo tudo certo, siga seu coração.

Vou encerrando por aqui, espero que você tenha ficado feliz com minha carta, tentei resumir ao máximo os acontecimentos desses anos todos e não pense que eu já tenho tudo que você almeja. Ainda não tenho um carro, nem um emprego legal, nem uma faculdade interessante (sim, relações internacionais você vai trancar)... Ta, não se estresse dona leonina, me fuzilando com esses olhos: "Que diabos você fez nesses 9 anos então?" ora bolas, eu finalmente consegui o que você mais queria, nos tornei Sarah.

Força e paz,
beijos
Sarah de 2008 (qse 2009)"


Foto: Kate Winslet, atriz britânica, uma das minhas atrizes prediletas, injustiçada por ter sido indicada a cinco Oscar e não ter ganho nenhum.

domingo, 12 de outubro de 2008

Uma família de berço


A importância da família em nossas vidas, é fundamental. Eu vou falar especificamente da minha, pois considero que graças a ela, eu tive meus problemas amenizados. Venho de uma família classe média alta/alta , bem estruturada, com pai, mãe e irmã mais velha. Meus pais ambos tem nível superior, tem uma história juntos muito bonita e graças a Deus, ela já dura mais de 30 anos.

Minha mãe teve dificuldades para ficar grávida de mim (sua segunda gestação), teve três abortos espontâneos, complicações, uma má formação no útero e após 7 anos, já estava desistindo de outro filho. Foi quando, eu decidi vir, ou melhor, quando Deus decidiu me mandar pra cá.

Não vou abordar hoje minha infância ou adolescência, ambas foram conturbadas e traumáticas, merecem um post a parte no futuro (ou não).

Estudei em colégio particular católico minha vida toda, fiz cursos de idiomas desde pequena (sendo hoje fluente em duas), todo tipo de esporte, teatro, tudo que eu queria, eu fazia. Na adolescencia passamos por uns momentos complicados de dinheiro que coincidiu com o inicio da minha transição, o que não foi fácil, não tinhamos mais plano de saúde, nem dinheiro para psicólogos. Comecei a trabalhar e usava o dinheiro do meu salário para comprar os hormônios e fazer acompanhamento com uma endocrinologista.

Com trabalho e união, a maré virou, voltamos a nossa situação financeira de sempre e aí sim, as coisas realmente "deslancharam". Uma transição custa caro, são despesas com laudos, com médicos, exames, hormonização, laser, depilação convencional, comprar um guarda-roupa completamente novo (do zero, inclusive sapatos), além de maquiagem, bijuterias e etcs. Meus pais nunca se negaram a me ajudar, podem ter ficado neutros no começo, esperando que aquela "fase" passasse, mas nunca me impediram ou proibiram de fazer o tratamento, lembro das palavras do meu pai "queremos que você seja feliz, nao importa como." Aquela, foi a maior demonstração de amor que poderia esperar deles.

Quanto a cirurgia CRS, eles sempre souberam que eu queria fazer, mas disseram que não ficariam tranquilos com uma cirurgia feita no exterior, pelos riscos, "n" coisas que poderiam acontecer e o médico estaria em outro país e as vezes não tão acessível. Uma amiga próxima havia se operado com Dr. Cury no interior de SP, acompanhei todo seu pós-operatorio, ela se dizia bem satisfeita. Comentei com meus pais, na mesma semana fomos até lá, conversamos, vimos fotos e já saí de lá com a minha data agendada. Não precisei me preocupar com dinheiro e vejo que este é um dos maiores, senão o maior obstáculo para as outras.

Tenho minhas brigas com meus pais, como toda filha os tem, mas não deixo de agradecer a Deus, um só dia, por ter me dado pais tão maravilhosos e amavéis quanto esses. Meus próximos passos agora (com a retificação civil já obtida) são, colocar silicone no seios, fazer uma universidade e poder finalmente trabalhar em algo que me seja prazeiroso e rentável, para um dia poder devolver aos meus pais todo esse dinheiro investido em mim.

É por isso que considero minha família, uma família de berço. Não pelo dinheiro que temos, ou pelos carros, pelas viagens ao exterior... E sim por sua união. Por sua compreensão e amor incondicional. Pelos valores que essa família me deu. Quisera todos os pais fossem assim.

Foto: Seriado americano "Brothers & Sisters" que fala das desaventuras de uma família excepcional.

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Mamma Mia!


Acho que ainda não havia comentado aqui, meu lado cinéfila. Para os que não sabem, a cinefilia é o gosto pelo cinema e o interesse demonstrado por tudo aquilo que se relaciona com a sétima arte. Portanto, eu amo filmes e vou falar muito deles por aqui.

Minha dica de hoje, é para o magnífico "Mamma Mia" que está em cartaz nas salas de cinema. A muito eu já sabia do musical homônimo que está em cartaz na Broadway desde 1999, reuniram os maiores sucessos do ABBA, tentaram fazer uma história com a letra das músicas e deu certo, o musical faz sucesso com público e com os críticos, desde sua estréia. Fazer uma adaptação para o cinema, mesmo que para um filme musical, é um dilema, haverão comparações inevitáveis e repetir o sucesso dos palcos, é improvável. Tom Hanks (sim, ele mesmo) estava a frente da produção do filme junto com outros amigos e a escolha na direção do filme, que ficou com a britânica Phyllida Lloyd, foi muito arriscado, afinal, apesar de trabalhar na televisão a anos, é o primeiro filme dirigido por ela.

Mas (sempre tem um "mas"), não é que deu tudo certo? O filme custou U$ 52 milhões e já faturou, em todo o mundo, mais de U$ 500 milhões. É a maior bilheteria e arrecadação para um filme musical, foi a primeira vez desde 1986 que todos os integrantes do ABBA foram vistos juntos novamente, na pré-estréia do filme, junto com o elenco em Julho 2008. E vários críticos e jornais, dão como certa a indicação para um Oscar a Meryl Streep no papel da doce e divertida Donna.

Minha opinião? Mamma Mia! é daqueles que mesmo para quem não gosta de musicais, encanta, diverte, você sai do cinema flutuando, cantando, dançando, realmente empolgado! A indicação de Meryl, pra mim, é certa. Trilha sonora, também deve levar indicação e adoraria vê-lo entre os indicados também a melhor filme, seria a primeira vez desde Cabaré, de 1972.

Baixem a trilha sonora do filme, todas músicas do ABBA cantadas pelo elenco, e eu com meus 24 anos, sei canta-las todas e é o cd q nao sai do meu carro nem do meu iPod e posso garantir, vai levantar o astral do seu dia.

Clique para baixar a trilha sonora

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Documentário "Meu eu secreto" - Parte Final

Na última parte do documentário, vemos um caso feminino-para-masculino de um jovem de 17 anos, Jeremy. Também uma explicação rápida e simplificada pela Dra. Joe Olsen, do processo hormonal nos dois casos da transição.

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Foi muito enriquecedor para mim traduzir e assistir esses vídeos, aprendi ainda mais sobre o problema que tive/tenho. Espero poder ajudar de alguma forma tambem a quem assista. Quem sabe agora, com meus documentos retificados, voltar a estudar, me tornar uma biocientista ou geneticista e me dedicar ao estudo das síndromes e doenças sexuais. Quem sabe...

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Documentário "Meu eu secreto" - Parte 4

Na quarta e penúltima parte do documentário, conheceremos Riley mais a fundo, a inveja que sente de sua irmã gêmea ter nascido como ela queria, normal, e as opressões e agressões que sofre na escola, por ser quem é. Acho que todas(os) ou quase todas(os) nós, transgêneros, passamos por esse problema na escola.

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Na próxima e última parte, veremos a transformação de Rebecca em Jeremy (FtM), que escreveu uma carta para os pais, dizendo que apesar de ter nascido menina, sempre se sentiu menino.

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Documentário "Meu eu secreto" - Parte 3

Na terceira parte do documentário, conhecemos Riley, uma doce menina de 10 anos, que sofre desde muito pequena com seu corpo. Após tentativas de mutilação e de suicídio, o apoio dos pais e dos profissionais fazem com que hoje ela esteja em transição de masculino-para-feminino. Uma frase da mãe de Riley que me tocou bastante é "Ela tem um defeito de nascença, e eu não consigo imaginar um pior para uma mulher, do que nascer com um pênis." Acompanhem,
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quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Documentário "Meu eu secreto" - Parte 2

Nesta segunda parte do documentário, veremos mais a fundo a história da pequena Jess, de apenas seis anos, e que tem o apoio dos pais na transição de masculino-para-feminino sendo um exemplo de coragem e de amor. A resposta da mãe de Jess para os que os culpam ou criticam como tratam a filha, é forte e verdadeira, e a chocante pergunta de Barbra "Você lamenta não ter mais o seu filho?" leva Renée às lágrimas, acompanhem,

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terça-feira, 30 de setembro de 2008

Documentário "Meu eu secreto" - Parte 1


Eu não conhecia o documentário "Meu eu secreto" ("My Secret Self") exibido no programa 20/20 da rede americana ABC em Abril 2007.

Acabei achando por acaso, procurando no youtube (link original http://br.youtube.com/watch?v=Utpam0IGYac )e fiquei tão, mas tão emocionada, é um documentário tão bem feito e tão esclarecedor, que não me contive, baixei as 5 partes do documentário, usei do meu conhecimento em inglês e fiz legenda para assistir com meus pais.

O documentário fala de três jovens portadores da síndrome do transtorno de identidade de gênero(também conhecidos como disfóricos ou transgêneros ou transexuais ), tendo o mais velho 17 anos e a mais nova 6 anos. A vida em família, a descoberta do problema, as causas, as adaptações, a aceitação.

Gostaria muito que programas instrutivos desse nível chegassem a televisão brasileira, ou que fossem tomados como exemplo para adaptações.

Segue abaixo a primeira parte do documentário (legendada por mim), tão logo tenha as outras, postarei:
video

Foto: Riley, uma transgênero de 10 anos, e a apresentadora/narradora Barbra Walters.

sábado, 13 de setembro de 2008

Vivendo anonimamente

é o termo utilizado para descrever a situação de quem se submete a CRS (cirurgia de readequação sexual), retifica seus documentos e basicamente começa uma vida do zero, no sentido de camuflar e/ou omitir o seu passado.

Esta é uma tarefa difícil, levando-se em conta que a grande maioria das que conseguem de fato a cirurgia, o fazem depois dos 20 anos, muitas vezes 30, ou seja, é complicado apagar 20 e poucos anos de história de vida, pessoas que conheceu, deixar tudo isso pra trás, e não apenas pelo aspecto emocional, falo mais no medo de alguém nos descobrir, uma pessoa que nos conhecia antes, e a nova-mulher ser exposta, ter seu passado revelado, e muitas vezes pela ignorância alheia, ser vista como alguém que enganou, uma falsa mulher.

Na verdade, muitas disfóricas não se importam em contar sobre seu passado e admitir que são de fato transgêneros (ou ex-transgêneros). Até mesmo porque, é dificil esconder todo o rastro do passado. Parece aqueles filmes de espionagem, de suspense, em que a pessoa cria uma nova identidade para fugir de alguma coisa, mas no nosso caso, a identidade feminina sempre foi nossa, verdadeira, desde pequena, mas poucos entendem isso.

Não é fácil imaginar ou escutar "você já foi homem um dia", e sentir-se diminuída ou menos mulher por isso, mas sabemos que para uma pessoa lhe dizer isso, ou é falta de instrução ou maldade mesmo. Já pensei em me mudar para o outro estado, para outro país, como se uma nova pessoa nascesse do nada, sem passado, vivendo a constante ansiedade de que alguém possa saber ou vir a descobrir o grande segredo, mas isso seria justo comigo? Com as pessoas que me amam e que me acompanharam nessa jornada? Pra mim, a resposta é Não.



Se ninguém soubesse de nada do passado de transexuais como Roberta Close, ou Maite Schneider, ou Rudy Pinho, elas seriam muito mais respeitadas e admiradas, recebendo os benefícios que toda a mulher atraente e bem sucedida possui em nossa sociedade, quem sabe até mesmo os melhores pretendentes, por sermos fortes, decididas, qse sempre altas, e isso ser atraente aos olhos masculinos.


Mas não é o que ocorre de fato, pois a maioria dos homens não suportaria a idéia de se envolver com "um traveco", como muitos se refeririam a tal situação e como muitos confundem os termos transexuais/travestis. Portanto, por mais femininas que elas sejam, quando sabe-se da transexualidade (ou da ex-transexualidade), a grande maioria desses homens interessantes, iria embora, por não suportar a pressão em cima deste fardo.




Certamente temos todo o direito a uma vida plena, com tudo aquilo que nos foi negado durante boa parte de nossas vidas, como sempre digo, o que todas as pessoas "normais" tem desde o primeiro ano de vida, nós levamos o que? 20? 30? 35 anos pra conseguir? Portanto, temos o direito de sermos felizes, estar em paz com nossas vidas, poder trabalhar, ter amigos, um namorado/marido bacana e evitar sim, a todo custo o preconceito dos medíocres.


Mas continuo convícta ainda, que quando você encontrar Aquele homem, você vai sentir que é ele, que ele é O homem, o que voce esperou sua vida toda, voce tem a obrigação de ser sincera com ele. Obviamente que não no primeiro ou no segundo encontro, e sim após ele ter te conhecido e ter realmente se apaixonado por voce, por quem você é de verdade, voce o sentir no seu coração e ele a sentir no dele, este sim é o momento de você partilhar o grande aprendizado que Deus lhe proporcionou nesta jornada maravilhosa, chamada Vida.

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Die Wahrheit wird euch befreien - Joh 8:32


Na vida de uma "nova"mulher, há sempre esse dilema crucial... chegar para um homem legal, aquele por quem voce está apaixonada e que voce sente q é correspondida e jogar a bomba na mão dele "olha, nao sou uma menina normal como vc acha ate agora, nasci com um defeitinho de fabrica, q ja foi corrigido, mas, nao acho legal te esconder isso."

Há chances dele ir embora e nunca mais voltar? Com certeza.
Há chances dele ir embora e voltar depois dizendo q aceita e ser mentira? Pode ser.
Há chances dele ir embora e voltar de coração aberto dizendo que te ama como vc é? É o q eu prefiro pensar dos homens com quem me relaciono.

Quando há paixão, ou até o amor (quem sabe) na história, nao sei pensar se é "melhor" ou "pior", sei q, com certeza, fundamental é ser honesta e jogar limpo, até pq nao acho vergonha alguma, e sim vejo tudo que passei como uma vitória, um alivio, e que meu companheiro sinta orgulho de mim.

Medo? Sem duvida, acredito q ouvir isso de quem você gosta (me colocando no lugar de ouvinte), deve ser muito dificil, deve mexer com sua masculinidade, deve colocar o receio dos "outros" descobrirem, da família, e esse risco existe, é controlado e díficil de ocorrer, mas existe. Não poder gerar uma criança, tb é um entrave pra quem tem sonho de ter um filho seu, com seu sangue, seus genes, continuar sua descendência, adoção é uma opção, mas nem sempre considerada ou bem aceita.

É algo que já passei uma vez, a reação dele foi espetacular, de completo apoio, incondicional, neste ponto, não tenho queixas.

Se já passei por tantas, por poucas e boas, por traumas e decepções, esse é apenas mais um obstáculo a ser vencido. Se ele nao aceitar, respeitarei sua decisao e continuarei em busca de uma pessoa pra chamar de minha.

Ps. A verdade vos libertará - João 8:32 (SEMPRE)

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

O sorteio na loteria...


Há tempos tinha vontade de têr um blog. Não sei, talvez vontade de expôr, de "vomitar" o que se passa pela minha cabeça, minhas aflições, as histórias engraçadas e dividir um pouco tudo o que aprendi e passei.

Primeira postagem aqui não podia deixar de falar do "sorteio na loteria". Pois bem, em cada 30mil¹ nascimentos de meninos, 1 destes sofrerá com um excesso de estrogênio no útero e/ou carrega o gene (ou a combinação de genes) que acarretará no transtorno de identidade de gênero, a disforia de gênero. Este caso é determinado de MtF (male-to-female, masculino-para-feminino), tendo sido o meu caso. Vale ressaltar também que a loteria é maior no caso oposto, ou seja, em cada 100mil¹ nascimentos de meninas, 1 destas será transexual FtM (female-to-male, feminino-para-masculino).

A confusão que se faz no que é referente a essa síndrome, é muito grande. Confundem com homossexualismo, com travestismo, com perversão ou até mesmo com "opção sexual". O transtorno de idêntidade de gênero, resumindo-se, nada mais é do que um hermafroditismo psíquico, ou seja, nasce-se com ambos os sexos, um psicológico e outro físico. As causas ainda estão sendo estudadas pela comunidade científica, mas muito provavelmente, tenha raízes na genética sexual, na estrutura químico-cerebral e num desarranjo hormonal intenso durante a gestação do feto.

A solução/tratamento? Aceitar-se, hormonizar-se, operar-se. Mas minha função aqui nesse blog não é colocar conversas científicas ou dados médicos ou dicas de hormonização e sim mostrar o quão normal é minha vida, apesar dos pesares.

Não sou depressiva nem uma pessoa "para baixo", mas faz uns dias que estou, deve ser coisa da TPMF (esse último F é de forçada, devido a hormonização constante).

Ps¹: Números estimados pela instituto Karolinska da Suécia, baseados nos seus estudos regionais durante mais de 30 anos de pesquisas, e tomado como referência mundial.
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